Inlägg publicerade under kategorin MUSIK & HUMOR
Jag är en humormänniska, fast i mångas ögon har jag nog konstig humor (för det mesta)...
Men det har varit dåligt med skratt den senaste tiden för mig så det får bli en humormorgon istället...
Vi kan börja med att gå in hos wiper som varje dag har lyckats få mig till skratt...
Har några mailisar som med skickar skratt till mig och här är en del av det som roat mig *Hihi*
En historia från pärlmudden
Mamma är bäst!
' Jag var ute och gick med min 4 åriga dotter.
Hon plockade upp något från marken och stoppade det i munnen. Jag tog saken ifrån henne och sa till henne att inte göra så.
- Varför då, frågade dottern.
- För att den varit på marken och du vet inte vart den varit, den är smutsig och kan vara full av bakterier.
Då tittade min dotter på mig full av beundran och frågade;
- Mamma hur vet du allt sånt där?
Uh, jag var tvungen att tänka snabbt,
-Alla mammor vet sånt här: Det är en del av mammaprovet, det måste vi veta annars får vi inte bli mammor.
Vi gick vidare en stund och min dotter var tyst i 2- 3 minuter men hon tänkte mycket på mitt svar, så plötsligt sa hon,
- Nu förstår jag !!!! Om man inte klarar provet då blir man pappa.
- Precis, svarade jag med ett stort leende på läpparna!'
Detta fick jag i ett mail av Urmodern för länge sedan men skojigt så ni killar kan tänka på den här berättelsen *Hihi*
Norrländsk dödsannons
Det bar sig inte bättre än att Alfred från Malåträsk hade avlidit och
lämnat sin fru Alma.
Som brukligt så skulle det annonseras i lokaltidningen, så Alma ringde
annonsavdelningen för att meddela det inträffade.
Följande samtal utspelade sig:
Alma: e re annonsavdelninga?
Tidningens annonsmedarbetare: Jo, det stämmer.
Alma: - N' Alfre´ e dö.
Medarbetaren: - Eeh jaha... och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag.
Alma:- Tschou (visslade inandning - norrländska för ja)
Medarbetaren: - Och vad vill ni att det ska stå i annonsen då?
Alma: - N' Alfre´ e dö.
Medarbetaren: - Jahaa, hmm... och vad vill du att vi ska skriva mer i annonsen?
Alma: - Inge mejr, för he vål se dyrt om je skriv na mejr. He e int lönnt å lägg ut nå i onödan.
Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog skulle bli svårt att övertala denna dam till att skriva något mera i annonsen, så efter övervägande så sa han till Alma:
- Du får tre ord till gratis. Vi bjuder på dem.
Alma funderade några sekunder och sa sedan:
- Ja, isåfall se vill je att he ska stå: Skoter till salu!
För att lättare
överleva !!!!!!!!!!
Hur man upprätthåller
galenskapen i livet:
1) Vid lunch, sitt i din parkerade
bil med solglasögonen på.
Peka på förbipasserande bilar
med en hårtork. Se om de saktar in.
2) Sök dig själv via växeln. Försök
INTE förställa din röst.
3) När någon ber dig om hjälp,
Säg: jag delegerar!
4) Varje gång någon ber dig att
göra något, fråga om de vill ha
pommes frites till det?
5) Ställ sophinken på skrivbordet
med en lapp med texten: Inkorg
7) Häll koffeinfritt kaffe i
kaffeautomaten i tre veckor. När
alla har kommit över sitt
koffeinberoende, byt till espresso.
8) I minnesfältet på alla dina
inbetalda räkningar skriv: För
sexuella tjänster.
9) Avsluta alla dina meningar
med: 'I enlighet med profetian.'
10) Använd inte punkt
11) Så ofta som möjligt: hoppa
istället för gå.
12) Fråga folk vilket kön de
tillhör. Skratta hysteriskt när de
har svarat.
13) Specificera att din drive-in
order är för att 'ta med'.
14) Sjung med på Operan
15) Gå på poesiafton och fråga
varför dikten saknar rytm.
16) Häng myggnät runt ditt
skrivbord. Spela band med
djungelljud hela dagarna.
17) Fem dagar i förväg talar du
om för dina vänner att du inte
kan komma på deras fest för att
du har huvudvärk.
18) Be dina arbetskamrater
tilltala dig med ditt
Gladiatorsnamn, Rock Hard, eller
varför inte Snöret......
19) När pengarna kommer ut ur
bankomaten, skrik 'Jag vann! Jag
vann! Tredje gången denna
vecka!!!'
Jag gick utefter gatan när jag blev tilltalad av en väldigt smutsig skabbig, hemlös kvinna som tiggde om pengar till mat. Jag öppnade börsen och tog ut hundra kronor och frågade:
Om du får dessa pengar, kommer du att använda dom till vin i stället för mat?
- Nej, jag har slutat dricka för flera år sedan, svarade kvinnan.
Kommer du att använda dom till shopping i stället för mat? Frågade jag.
-Nej, jag vill inte använda min tid till shopping. All min tid går till att försöka hålla mig vid liv, svarade kvinnan.
Kommer du att använda dom för att gå till en frisör i stället för mat? Frågade jag
- Är du inte klok, jag har inte varit hos frissan på 20 år, svarade kvinnan.
Ok, sade jag. Du får inte pengarna, jag vill att du istället följer med mig och min man ut på middag i kväll.
Den hemlösa kvinnan svarade chockad:
-Tror du inte att din man kommer bli arg om jag gör det? Jag vet att jag är smutsig och luktar förmodligen ganska illa.
Då svarade jag:
-Det är helt ok, det är viktigt för honom att se hur en kvinna ser ut när hon slutat med shopping, frisör och vin.
Vi
har för bråttom i vår hektiska värld för att vi skulle ha tid att
stanna och tänka på livets grundläggande frågor,
såsom:
Varför kommer pizzan
fram snabbare till
kunden, än ambulansen
till patienten?
*****
Varför finns det
parkeringsplats för
rörelseförhindrad framför
skridskobanan?
****
Varför beställer folk en
dubbel osthamburgare
med stor pommes frites
och Cola light?
****
Varför köper vi hotdogs i
tiopack och korvbröd i
åttapack?
****
Varför målar kvinnorna
sina ögon med öppen
mun?
****
Varför är inte ordet
förkortning kortare?
****
Varför trycker vi på start
när vi vill stänga av
datorn?
****
Varför står det på
hundmatburken 'ny bättre
smak', vem har testat
detta?
****
Alla känner väl till
flygplanens svarta låda,
som alltid håller sig
oskadd. Varför tillverkar
man inte flygplanen av samma material?
****
Varför trycker du
fjärrkontrollens knappar
hårdare när batterierna är
nästan slut?
****
Varför tvättar vi
handdukarna, händer är
väl rena när de torkas?
****
Hur har man fått skylten
'gå inte på gräsmattan' ut
till mitten av gräsmattan?
****
När ett ord är fel i
ordboken, hur vet man
det?
****
Har arbetarna på Lipton
kafferast?
****
När jag köper en ny
bumerang - hur blir jag av
med den gamla?
****
Varför har byggnader som
ska var öppet dygnet runt
överhuvudtaget lås?
Och så är det alltid roligt att tävla bland bloggarna
Hittade den här texten hos min vän
och det förgylde min dag
Man skulle starta med att dö och få det gjort..
så vaknar man upp på ett vårdhem och får det bättre för varje dag..
man bliver då utkastad därifrån för man är för frisk och pigg att vara där..
så kan man gå ner o få hela sin pension..
På din första arbetsdag får du guldklocka..
så arbetar man 40 år till man är ung nog till att dra sig tillbaks från arbetsmarknaden..
Man dricker,festar och har sex
och förbereder sig på att ta en utbildning..så går man i skola..
blir barn och leker,
har inga förpliktelser tills man är baby
De sista 9 månader tillbringar man i fredfyllt lyx,centralvärme roomservice med mera
och till sist lämnar man jorden
i en orgasm........................................
Hahahohohihi (Häxskratt)!!!
jag är så gllaaaadddd....
Nu ska ni få se på andra bu,llar, nu har jag fått ett tips från Hannele där jag kan söka mitt jobb...
Där jag har verkligen erfarenheter av *Ler*
Jag kan jobba som Häxa...
Hasta kvast i lingonskogen säger jag bara...
Ser ni något svischa förbi så är det bara jag...
Tjoho, hahahohohihi!!!
Det sägs att det är nyttigt att varje dag äta ett äpple, och en banan för kalcium.
Man ska också äta en apelsin för C-vitamin! Och det är ett måste att dricka en kopp grönt te (utan socker för att undvika diabetes) för att minska
kolesterol i kroppen!
Man måste också dricka 2 liter vatten varje dag (och sen kissa lika mycket, vilket fördubblar tiden man hittills
tillbringat på toa)
Man måste också dricka ett glas yoghurt varje dag för att få de bra bakterierna i magen, som ingen vet vad de exakt är, men du MÅSTE ha minst en miljon sådana i magen annars är det illa!
Du ska också ta ett glas rött vin för att undvika hjärtinfarkt. Och så ett glas vitt vin för att skydda ditt nervsystem!
Och ett glas öl (jag minns dock inte varför det var nyttigt!) Men om du tar dessa tre samtidigt kan du få stroke, fast det gör inte så mycket, för du kommer inte ens märka det.
Man ska också äta nötter och bönor/ärter varje dag. En hel massa nötter/bönor/ärter.
Du ska äta 4 till 6 måltider per dag, lätta måltider, men glöm inte att du ska tugga varje tugga minst 36 gånger.
Bara för det behövs det 5 timmar!
Och så en sak till: efter varje måltid ska du borsta tänderna, dvs. borsta dina tänder efter äpplet, yoghurten, bananen, nötterna/bönorna.
Detta ska du göra så länge du har tänder, och glöm inte tandtråden, tandköttsmassagen och munvattnet.
När du ändå håller på med detta, kan du ju städa badrummet, kanske installera CD-spelare eller TV där inne, för med tanke på allt vattendrickande och tandborstande lär du tillbringa en hel del tid i badrummet.
Man måste också sova minst 8 timmar per dag och jobba 8 timmar per dag, plus de 5 timmarna som behövs för att äta, det blir 21 timmar.
Det är 3 timmar kvar, under förutsättning att det inte är trafikstockning när du åker till och från jobbet.
Enligt statistiken tittar folk på TV 3 timmar per dag. Det funkar inte längre eftersom man måste ta en promenad varje dag i minst en halv timme (ett råd: efter 15 minuters promenad vänd tillbaka, i annat fall tar din promenad en hel (timme).
Du måste också hinna med att träffa dina vänner, för de är som växter, måste tas hand om dagligen.
Bland allt annat måste du också hålla dig informerad, dvs. läsa minst två dags- och några st kvällstidningar, för att kunna ha en kritisk inställning i livet.
Du ska också ha sex varje dag, men utan att det ska bli rutinmässigt, dvs. du ska vara innovativ, kreativ och varje gång på nytt förföra din partner. För detta krävs ju tid. Och då har vi inte ens nämnt tantriskt sex.
Du ska också hinna med din familj, hinna moppa golv, diska, tvätta, för att inte tala om allt du måste göra om du har barn eller husdjur.
När man räknar ihop allt detta ovan behövs det minst 29 timmar.
Den enda lösningen är att göra flera saker samtidigt!
T.ex Duscha med kallt vatten och håll munnen öppen så får du dina 2 liter vatten per dag. Medan du lämnar badrummet med tandborsten i munnen kan du samtidigt ha sex med din partner, som i sin tur tittar på TV och läser tidningar medan du torkar golv.
Och då har du fortfarande en hand ledig, med vilken du kan ringa till dina vänner och släktingar. Drick vin efter det (du kommer att behöva det).
*suck* *stön*
Sen om du skulle få 2 minuter över, skicka detta mail vidare till dina vänner (som man ska vårda dagligen), medan du äter äpplet som är som sagt väldigt nyttigt.
Dags för mig att sluta nu, för mellan äpplet, yoghurten, ölen, den första litern vatten och min tredje måltid idag (inkl. nötter/bönor/ärter), vet jag inte längre vad jag måste göra, men jag vet att jag måste gå på toa NU.
Jag lär spara några minuter om jag borstar tänderna samtidigt!
Lev väl!
Hittade det här hos ekoxenskennel
Uppmuntrande bilder till lördagskvällen *Skratt*
Finns tillfällen man inte vill fotas
God morgon alla!
Jag började med en varm koppa kaffe som min dotter J var så vänlig och bryggde. Tack min goa dotter...
Satte mig och läste Expressen och fick mig ett gott skratt, h'r fick man erfara att det finns de som g;r vad som helst i en skilsm'ssa.
Efter 40 år tillsammans bestämde sig det gifta paret för att separera.
Men varken mannen eller kvinnan ville skiljas från huset.
Lösningen blev att såga itu det gemensamma hemmet,
Hihi
Jag har f[tt ett problem min dator kan inte g;ra A med en rund ring ovan, O med prickar ovan, A med prickar ovanp[.
Vad har jag lyckat med nu d[
Må | Ti | On | To | Fr | Lö | Sö | |||
1 |
|||||||||
2 |
3 | 4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
|||
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
|||
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
|||
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
29 |
|||
30 |
|||||||||
|